Just J1: Blog

【我不】之二。吃。

Sat, 31 Mar 2007 06:48:06 GMT

大家都喜歡美食，不過對我而言，選擇餐館的條件是服務態度第一，其次才是口味。

我可以理解遠近馳名的老店大剌剌掛起「週末公休」的跩勁，畢竟人家有把週末人潮錢朝往外推的豪氣。這種店，我還是會光顧的。令我列入拒絕往來戶的，是收了服務費卻毫無服務可言，提供餐點卻不提供衛生保證，犯了錯誤卻指責顧客或置若罔聞的態度。只要有過一次不愉快的經驗，很抱歉，我就不會再光顧了，除非大家聚餐或其他迫不得已的狀況之外。

先說最近的一件。

上星期六，和幾個香港同學聚餐，席間他們提及最近在Cupertino新開了一家百老匯茶餐廳，口味還不錯。我想既然是香港人推薦，應該去嚐嚐看。當晚，我與小鴨二人就前往百老匯吃晚餐。

剛停好車，就看見餐廳門口門庭若市，我暗想，果真來對了。拿了號碼牌後大約等了二十分鐘，終於輪到我們就坐。因為在等的時候就看過菜單，所以很快點好了菜，我點了叉燒撈麵和港式奶茶，小鴨點了焗烤。因為鴨沒點飲料，服務生還特別問他要不要水。至此感覺都很不錯：服務生笑容可掬，動作迅速，餐廳也很明亮整潔。

我點的東西很快就上了，跟我想的叉燒撈麵有點差距，口味也有點淡，不過和其他餐廳的叉燒撈麵比起來，是最接近我心目中的叉燒撈麵了(我心目中叉燒撈麵的形象，是建立在大學時代「有錢真好」這家店的基礎上，無所謂道不道地，純粹個人觀感)。奶茶的紅茶味比較重，和台式的奶茶奶味重有區別，珍珠有點爛，不過口感還不錯。因為很餓了，等會兒還要買菜，我決定先開動，不過還是很有義氣的分了一些給鴨。

麵吃完了，奶茶也喝完了，焗烤還是不見蹤影。「可能焗烤要花久一點吧。等一下囉。」

這一等，等了半個小時，隔壁桌比我們晚到的客人都吃完離開，新客人也坐定點完菜了；期間服務生來回匆忙，好幾次叫人都沒叫到。終於，被我們攔截到一個。

「不好意思，我們焗烤點了半小時還沒來，可不可以請你看一下怎麼回事？」來人訕訕的答應會幫我們催一下廚房。然後就像石沉大海，音訊全無。

過了十分鐘，我們終於又攔截到另一個服務生：「不好意思，我們焗烤點了四十分鐘還沒來，可不可以請你催一下廚房？」同樣的，他答應我們會催一下廚房，然後又石沉大海，音訊全無。

於是我找了經理過來，跟他描述我們的狀況：我們點的焗烤已經過了一個小時都沒來了。(是的，找到經理時，已經過了一個小時。) 隔壁桌的客人已經開吃了，此時肚餓心中火，鴨的火氣已經是一觸即發：「我們點了一個小時了，其他的菜都已經上完了也吃完了，焗烤到底什麼時候才會好呢？」經理說廚房已經在做了，稍後就會來，一付無可奈何的樣子。我奈著性子告訴他：「那可以給我們兩杯水嗎？」是的，從我們進來到現在，沒有人送水來─雖然一開始服務生還特別問我們要不要水......

終於，在等了一個小時又二十分鐘之後，在我快要把知道的笑話講完快壓不住小鴨的火氣的時候，焗烤上桌了。坦白講，很─普─通─，重點是，它不是焗烤！看起來是義大利麵蓋上豬排和魚排，淋上義大利麵醬和起司，應該不需要花上這麼久的時間吧？就算是從我們第一次催的時候開始做，也不需要等這麼久吧？很明顯的，服務生並沒有轉達我們的反應給廚房。除此之外，經理知道之後，也沒有善加處理，連水都沒有一杯，未免太過輕率了吧？整體而言給我的感覺是，反正我也不差你一個客人，反正有這麼多人在等，你就自便吧！所以，我們也很自便的，沒有留小費。

這是我學到的。從最早的忍氣吞聲，到後來據理力爭，已經演化到可以見怪不怪不動怒，反正你沒服務我就不給服務費，你不稀罕我也不光顧，反應無效也無所謂，有機會一定會填顧客評鑑讓其他人知道這些店的惡劣風評。

從此百老匯就上了我的黑名單。後來跟同事談起，才發現大家也都有不好的經驗。一個是帶小孩去上中文學校，順路去吃，點完菜順便交代「我趕時間，能不能請你快點」時，被服務生直接拒絕：「做菜是廚房的事，我沒辦法給你保證。」一個是跟服務生要東西要了幾次，可能服務生煩了，送來東西的時候都是用摔的。我聽了很訝異，因為這家餐廳才新開幕不到一個月而已。我同事說的好，因為服務態度差，客人就不願給小費，因為小費少，服務生心情惡劣，態度就更差了。

這家餐館其實還算好。我碰過最惡劣的，是已經關門多年的江南小廚，不給小費還會追出來要。

坦白說這家的菜不錯，而且離學校又近，所以很多我的同學都是這裡的常客。小小一家店，外場就是老闆娘一人包辦，廚房老闆料理；老闆娘嗓門大但還不失親切，料理也很道地。

記憶深刻的那一天，我和其他三個同學去江南小廚吃晚飯。我們五點多就到了，算是當晚第一桌客人。因為兩個同學吃素，所以我們點了素黃雀、素什錦和其他兩道葷菜(隔了這麼多年，我都還記得，真的是記憶深刻啊)。談笑間，第一道素什錦上了，我嚐了一口，皺起眉頭─花椰菜是酸的。我低聲詢問旁邊的同學：「你會不會覺得這道菜有點怪怪的啊？」

她嚐了一口，也放下筷子：「酸酸的，的確很怪。」在和其他兩個人確認之後，我們把老闆娘找來，很委婉的告訴她，菜好像有點問題。

她一口回駁：「不可能！這菜是我們今天才買的，很新鮮的。」

我們請她自己嚐嚐。她吃了之後嘟嘟嚷嚷的說，本來就是這樣，沒有問題呀！我們面面相覷。

我鼓起勇氣，又吃了一口，還是覺得怪怪的─那種酸味，不是醋，是壞掉的味道。於是我們堅持換菜。老闆娘嘗試說服我們不成，老大不高興的問我們要換什麼菜。

換菜之後，凡是上菜端盤子換茶水，老闆娘都是用摔的，大概覺得我們是『澳客』吧。同桌比較年長的一位女生看不過去，柔聲對老闆娘說：「老闆娘，我們都是老客人了，無緣無故我們幹麻要說你的菜有問題呢？我們也是好心提醒你，不希望其他客人吃到，因為平常你們的菜一向都很好的。」老闆娘才收斂一點，不過臉一直都是臭著的。直到另一桌客人來，她才又扮起笑臉，巧的是，這桌客人正是我們的同學。我們趁機向他們打招呼，順便告訴他們剛剛發生的事。

那一頓飯，是我來美國後第一次覺得吃飯是多痛苦的一件事。不過因為當時還在忍氣吞聲階段，當下只立下決心，決不再光顧這家店。

不知隔了多久，某天路經這家店，發現已經換了招牌易了主。不過這件事情，倒是在我心中留下了很深刻的印象，學習到「顧客永遠是對的」並不總是每個服務業的宗旨。

(待續)

【我不】之一。用。

Tue, 27 Mar 2007 06:13:03 GMT

我不用WellsFargo。

來美國第一天，除了搬進宿舍、買民生必需品之外，最重要的一件事是銀行開戶。

我選擇了WellsFargo，主要原因是方便─它是唯一在校園中有分行的銀行(另一個是學校的Credit Union，但是除了學校之外其他地方都無法領款)。事實證明，這家銀行除了地利之外，真的乏善可陳。

還不到一個星期，我就在銀行吵了一架。

起因是我發現戶頭少了一百多塊錢。因為是新帳戶，我還沒有online banking，臨時的提款卡也無法查詢明細，於是我進入行庫，尋求協助。服務我的是一位微胖的中年女士，一頭短金髮，態度十分慵懶。我向她說明我對帳戶餘額有疑問，希望能查詢明細，她立刻對我說：「我們不提供這項服務，妳必須自己去用ATM。」

我向她解釋，我的是臨時提款卡，無法查詢，她兩手一攤：「那妳得打customer service。」

我不明白，我人都在這裡了，為什麼要打customer service？我拿出我的護照、銀行帳本跟我自己的記帳簿，委婉的向她說明我的處境和疑慮，她還是一付愛理不理的樣子。我真的怒了，堅持一定要看到明細才願意走。

就在僵持十分鐘後，她終於不情不願的敲進我的帳號，讓我看了明細。原來是一筆買書的退款還沒有進帳。我這才安心。

其實這只是一件小事，我不明白的是，在沒有身分確認的疑慮之下，為何她要拒絕服務呢？我自認開始的態度都很客氣友善，我是來解決問題，又不是來吵架的，何況對她而言，只是敲兩個鍵，她的態度卻好像我要她打開金庫奉送我兩條金塊一樣不情願。

後來和其他亞洲學生談起，才知道這位女士正是這個分行的經理，她對於亞洲人不友善的態度是行之有年了；具體原因不明，但拼湊起大家的經驗，大概可以推論這位女士有種族歧視的嫌疑。我問其他人，難道沒有人跟總公司反應過嗎？大家的回答是，算了啦，何必花時間等在customer service的熱線上。

因為這樣的態度，這位女士就在她經理的位子上安安穩穩的坐著，繼續荼毒每年新進的亞洲學生。至於這些老人們，能避則避，這位女士也樂得清閒。

一開始我只是不爽而已，但是接下來的事，讓我真正見識到這家銀行的誇張。

我鄰居是香港來的新生，來的時候沒有帶很多現金在身上，於是學費就必須等待香港來的匯款。理論上應該一個星期就會匯到，實際上她跟香港的銀行也確認錢已經匯出，但是問了WellsFargo好幾次，客服總是跟她說還在作業中。過了三個星期，錢還是沒匯到，但她赫然發現戶頭少了100多塊的「手續費」─沒錯，正是匯款的手續費！

匯款本尊都還不知道在哪，手續費就先扣下來了。更扯的是，當她向銀行再次查詢匯款進度的時候，客服告訴她，「沒有這筆匯款process的紀錄」，也就是說，香港的銀行早早把錢匯出來了，WellsFargo也收到了，扣了手續費，但是這筆匯款卻不翼而飛！

我不知道這其中她究竟打了多少電話、花了多少力氣，總之在兩個月後，她終於成功的取消這筆匯款，重新匯入帳戶。至於那筆手續費，她吵了更久之後，銀行終於還給了她。

離開家獨立生活過的人都知道，出門在外，除了朋友，經濟算是很大的一項依靠。在發生過這些事後，我對於這家銀行一點安全感都沒有，感覺上好像把錢放在別人的口袋裡，不僅存提款要看人臉色，還要小心錢莫名其妙就短少了。不過當時我沒有車，又初出茅廬，還是忍氣吞聲用了它三年，只是在第二年新生入學的時候大力鼓吹學弟妹不要用WellsFargo，出了一口鳥氣。

畢業的時候，我毅然決然的關閉WellsFargo的帳戶。服務我的小姐照例詢問我為何要關閉帳戶，我老實的告訴她：「因為你們銀行的服務太差了，讓我很失望。」然後期待她的官方說詞。

令我訝異的是，她居然對我理解的笑笑：「我知道啊。我自己都不用WellsFargo。」我下巴差點掉下來。

哀哀，連自己人都不用的銀行，我還有什麼話可說呢？

【我不】寫在前面

Sun, 25 Mar 2007 04:59:25 GMT

來美國之前，我是一個蠻怕事的人，凡事但求大事化小，小事化無，受了委屈，能忍則忍，打落牙和血吞也不輕易跟別人動氣。主要的原因，也是事事都有大人做靠山，有人出頭，我根本不懂得如何跟別人吵架。

來美之後，才發現獨立生活的最大課題，就是如何為自己爭取權益。

剛來第一個星期，生活和語言都還沒適應，就跟銀行的經理吵了一架，原因是他拒絕提供服務。後來從其他亞洲學生口中得知，很多人都受過她的氣，她對亞洲學生的態度一向輕慢，毫無服務可言。問題是，她還是安安穩穩的作她的經理，為什麼呢？因為大部分的亞洲人都不會向公司抗議或反映。一是因為亞洲人對使用英語的自卑感作祟，一是由於文化使然。

之後還陸陸續續發生了一些事，讓我明白，曾經以為「得饒人處且饒人」的美德，息事寧人的心態，其實是犧牲自己權益的真正劊子手；「人為刀俎，我為魚肉」，其實是自己甘心先成為魚肉，別人也就順理成章的成為刀俎。

所以我學會不沉默。對於種族歧視，不公平的待遇，差勁的服務，我學會立刻反應。有沒有效是一回事，起碼我不希望建立一般人對亞洲人好欺負的印象。對於反應無效的商家，我採取的態度是抵制。我不會強迫其他人跟進，我只是讓其他人知道，以後要去，不用找我。因為我無法忍受花錢買罪受的感覺。

以下開始。

開心時沉默。悲傷喧嘩。

Fri, 16 Mar 2007 05:49:17 GMT

一直以來都有人說，我的文字很憂鬱。

認識我的人，看了我的文字，會懷疑我是不是有雙重人格。

看了我的文字，才認識我的人，會訝異我本人和印象中大異其趣。

(最經典的，大概是小電卡兒和小波的「180公分聲音低沉的帥哥」，笑)

過年的時候，好友T說我是為賦新詞強說愁。我大笑，當作恭維，畢竟前一句是「少年不識愁滋味」，以我的年紀，還能被當作少年，是好事。

其實文字只是一種習慣罷了。從小開始，我的寫作習慣就是開心時沉默，悲傷喧嘩。所以在人前，我總是微笑的，而在文字上，我總是略帶哀傷。對於耍憂鬱的指控，我也只能一笑置之了。

訪。

Wed, 07 Mar 2007 08:22:53 GMT

天氣在行事曆的十二月夾上一張夏天
循陌生的街巷尋熟悉的笑臉

茂密的樹林層層疊疊

失序的門牌危危顛顛

越是追尋越是遠離

左右右左左右右左

右左右右左右左左

左右左左右左左右

左? 右?

一路撿起自己的腳印

汗濕又風乾的街環遊迷宮的城市

但憑一紙號碼斷了線索

問路問人問山問天

路躲著我叉口捉迷藏

不斷回到原地重複迴圈

將要放棄。轉身。驚見

路的盡頭

是妳。笑靨如花。

世界末日。

Wed, 07 Mar 2007 07:56:03 GMT

H剛完成了一篇小說，拿給我看。開頭是這樣的：

「西元2013年4月28日，世界末日降臨。」

「為什麼是2013年4月28日？」我說。「為什麼不選一些特別的日子，像是666或者999之類的。」

「你殺蟑螂的時候會挑日子嗎？」H問。

偶像。後花痴季節。

Mon, 05 Mar 2007 08:22:56 GMT

去年﹐辦公室裡括起了超人旋風。

看完「Superman Returns」的女同事們，對於影片評價一致都是「劇情一般，但男主角爆帥」，其中T更是為了男主角再去看了一次IMAX的版本。另一頭的layout"中年婦女協會"則是迷韓劇迷到徹底瘋狂的地步﹐除了網上限購韓劇﹐海報之外﹐辦公室裡更張貼了全開勇樣海報 (天可憐見﹐他老公的照片一張都沒出現過)﹐回台灣時還特地過境韓國去買Rain的馬克杯 (別問我為什麼要特地去韓國買)，手機上的吊飾也是她的「男朋友」Rain......我恍如回到國中班上小組人馬集體蹺課的追星時代。可是現在的我們﹐可都是年屆(逾?)不惑(註一)的上班女郎們呢。

最近的熱門人物﹐變成了吳尊﹐花痴主角則是從小到大跟我一起長大的*姐。(為保護當事人﹐姓名採馬賽克處理) 雖然說小學開始我就深受她喜愛小虎隊的荼毒--除了必須忍受每天18小時的歌曲轟炸﹐與巨幅海報的刺激之外﹐最可怕的還是她說到偶像乖乖虎時的花痴表情(可以這樣讓人閃了又閃﹐閃了又閃嗎)。現在雖然分隔兩地﹐在電話裡還是可以看見她閃爍著九大行星的眼睛:「吳尊真的好帥喔~...(以下刪除五百字關於吳尊的討論)」誰叫我當初怕她一個人住無聊，推薦她看線上撥出的台灣偶像劇呢，自作孽不可活。

這種現象，我戲稱為「後花痴季節」。

不過不要說別人了，我自己從小學開始喜歡優客李林，也作過不少荒唐事。小學時放學趕公車回家看五點四十五的歡唱列車，就為了聽「認錯」和「JUST FOR YOU」；國中的時候和同學去簽唱會，從西門町的淘兒追到頂好的淘兒，就為了多拿一份簽名；國三模擬考前三天背著老師(註二)跑去聽「五星點將演唱會」。這些都還好。上次回台灣收拾舊物的時候，我整理國中蒐集的剪報，除了優客李林和眾美女明星的圖片報導(註三)之外，居然發現兩封「點將唱片公司」的信。打開來看，發現是李驥給我的回信！天啊，我完全忘記有這回事了，我居然曾經寄信給我的偶像，而且內容還極其愚蠢，一封是我向他們請教怎麼唱歌和作詞作曲(我國中的時候很迷音樂創作)，另一封則是向他們報告我要去考保送考的事(天知道我那時在想什麼)。

高中以後，可能是因為轉型成憤青，偶像崇拜的情節減輕很多，頂多是大學時聽見林志炫來活大表演興奮了一整天，勉強還算的上是偶像崇拜的少女心情，其他時間，用來面對課業感情和人際關係的複雜課題都不夠用了，哪裡還有閒情去追星。

如今年紀老大不小了，卻發現身邊的熟女們又紛紛投入追星的行列，熱烈狀況不亞於國高中的少女們，照理說這個年紀的我們，早已不再抱著言情小說落淚相信只要有愛就能戰勝一切的浪漫情懷(註四)，也不再有那種「長大了我要嫁給劉德華」的青春夢想(註五)，我其實很好奇，她們是抱著怎樣的心情去喜歡偶像的呢？

與其猜測，不如親身體驗。於是我就在YOUTUBE上任選了幾個偶像劇，認真的K完了。實驗結果，證明偶像劇的確有驚人的影響力。以下是實驗紀錄：

看完「戀愛革命」之後我喜歡上藤木直人，加上「西洋古董洋果子店」和「秀逗小護士」大約半年；

看完「薔薇之戀」之後我喜歡上鄭元暢，加上「惡作劇之吻」大約維持三個月；

因為林依晨的關係，找了「愛情合約」來看，又喜歡上賀軍翔，加上「惡魔在身邊」和「我們結婚吧」大概也維持了三個月；

還是因為林依晨，看了「東方茱麗葉」，覺得吳尊很好看，發現他是飛輪海的一員，接著看「終極一班」，喜歡上飛輪海。

實驗結果發現，我有驚人的花痴潛力，「見一個愛一個，見兩個愛一雙」，這是我從小到大沒有發現過的，甚至是和我本性背道而馳的；仔細想想，正是因為到了這個年紀，對於偶像沒有幻想，不會把「崇拜」和「愛慕」的感覺重疊，所以這種喜歡毫不費力。如果年輕十歲，也許還會為「忠誠」和「背叛」的感覺掙扎吧。

其實不管在什麼年紀，作了人妻或媽媽，甚至奶奶，女人的心裡永遠都同時住著不同年紀的自己，有年幼的天真，年少的羞澀，成年的嫵媚，成熟的母性，和年老的睿智。我想，這種「後花痴」算是一種出口，在柴米油鹽、事業家庭之外，熟女們還能夠懷抱自己的夢中情人，微笑入眠。

能夠單純的喜歡一個人﹐也是一種幸福吧。

好了，以上報告完畢，我要繼續去看我的「花樣少年少女」了。

註一：我們這群除了我以外，大概都是媽媽級的人物。

註二：我跟爸媽報備過了，他們都知道也同意，因為他們一向都很信任我安排自己的生活，可是被老師知道就死定了。

註三：本人素無不良嗜好，只是自小酷愛蒐集美女圖，所以蒐集的剪報裡除了我的偶像優客李林之外，還有關之琳、周慧敏、趙雅芝等美女的圖片。

註四：哀哀如我，好像也從來沒經歷過這一段時期，可說是少年老成啊。

註五：媽媽級的人物，老公小孩都有了，還要去嫁給誰？

註六：這一篇寫了超過半年的時間，記下了整個實驗前後的心情轉變，提醒自己，以後不要對自己的小孩迷戀偶像嗤之以鼻。

Version

Fri, 16 Feb 2007 19:37:17 GMT

There are so many versions for the same story.

Everyone tells the story as if he is the victim - even the perpetrator does.

The fact is that there is not only one truth when feelings involve.

If no one believes my version, I just burry it like the secret of King's dunkey ears.

There is no need to suffer or feel hurt because of lack of audience.

It is just a story about my past which will not stumble my future.

Pray for Gloria

Wed, 07 Feb 2007 05:57:45 GMT

Dear Lord,

Please look after her while her delivering. Please let Alex come back safe and in time.

And please keep Gloria, Alex and their baby under your bless.

I am begging you from the bottom of my heart.

God bless.

Scar in the heart

Thu, 01 Feb 2007 21:35:58 GMT

If I had the chance to go back to the past, I might handle the situation differently.

But I was too angry to think. I just reacted promptly to protect my beloved. Therefore the situation turned out ugly.

I could sensed that others thought I overreacted. The feelings of not being understood hurt me even more than the reality and sorrowness. This wound brought hatred in life. Although time heals the injury but pain remains. The unbearable, unforgettable and unforgivable memories tangled my heart as a scar. The scar in my heart is a curse that never allows love.

....so, if I had the chance to go back to the past, will I handle the situation differently?

Walking tour

Mon, 29 Jan 2007 02:03:10 GMT

看見新聞，一個年輕生命的殞落。忍不住上了BBS的討論串看了很久，意外發生的羅生門、落井下石的八卦、玄上加玄的命理說、對媒體嗜血的指責，一切是那麼的熟悉。

感嘆。這個世界總是不願意溫柔對待如此殘忍的時刻啊。

還好大多數的人還是良善的。看見各個版面上湧進的祈禱和祝福，內心還是有點安慰的。同理心不論在何時都是一項奢侈品。很多人感嘆世事無常，生命只是一瞬間的事，也有很多人不忿，好人為什麼沒有好報，為什麼在芬芳絢爛年華正盛的時刻，上帝之手竟折下了這美麗的蓓蕾。這不僅僅是「天妒英才」，「紅顏薄命」可以解釋的吧？

在這些討論中，我看見了這個小東西─Walking Tour。喜歡它的觀點─如果把生命看成是在時間軸上的行走，從過去到未來，先行離開的人沒有消失，只是停在原點，默默的為繼續前行的人祝福著。有一天，當你也停下來時，就會和過去的人相遇......

「一直往後看的話，會跌倒唷。」

http://blog.ilc.edu.tw/blog/blog/363/resource/5309/download/40672

(默默的感傷：我也到了需要依靠立志小品的年紀了啊。笑。)

和碩一碩流浪去

Sat, 20 Jan 2007 07:31:13 GMT

溫暖又略微感傷的女聲，配上純淨的鋼琴，在接近午夜的此時，是最好的陪伴。

如果說陳綺貞屬於微醺的夏日午後三點，蕭賀碩的音樂時空就是寒冬雪夜裡火爐旁一見如故的徹夜談心。不需客套，只是聽見前奏，全身的感情神經就一根根的被挑起來，安心的舒張每一個毛細孔。

─噢，原來你也是這樣想的嗎？你也曾經這樣的執著啊。

─你也曾經為了想念一個人而流淚？

─我偶爾會有深深的無力感，覺得怎麼也無法改變既成事實。你呢？

─有時候你也覺得不被理解嗎。

─你也是這樣渴望流浪啊。

聽著，聽著，心快要滴出水來。放任自己，循著碩一碩的音樂地圖，在午夜的寂寞裡恣意流浪。

碩一碩的流浪地圖

沒有所謂永遠。

Fri, 19 Jan 2007 19:14:28 GMT

幕已落下。四周一片黑暗。他知道﹐聚光燈仍在﹐離開的只是他自己。

那又如何呢。一切都會繼續﹐只是角色不斷替換。

於是安心。

被動是凌遲。

Fri, 19 Jan 2007 18:47:56 GMT

但他並不著急。當痛楚越深﹐人便不懂得害怕。

深深吸一口氣﹐他繼續等待。

待續。

12根紅蘿蔔

Wed, 17 Jan 2007 05:53:14 GMT

「如果有一天，我離開你，你會記得我什麼？」她問。

「嗯.......大概會是這個吧。」他從身後抱住正在切菜的她。「妳總是在濃湯裡加12根紅蘿蔔。」

Everybody loves tages

Sun, 08 Oct 2006 08:53:58 GMT

Once upon a time, there was a tag-defined society. Everyone had various tags. The tags came from lots of perspectives - their appearance, social classes, lifestyle and so on. People just love to do it - it was a born nature. By all means there was no clear zone for tags.

One day there came a man with no tags. No one knew where he came from and who he is.

He was as blank as his while robe. People got paranoid about his presence. The rumor of "Acquired Tag Deficiency Syndrome" spreaded out quickly. People tried to avoid him as much as possible. He was confused but realized the situation promptly. To solve this problem, he went to the sage in the town. After a short talk, the sage gave him a tag then everyone lives happily ever after.

The tag said "MAN WITH NO TAG".

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Everyone loves tags - at least everyone loves giving tags-

If you are from certain schools, then "you must be smart";

If you are from Silicon Valley, then "you must be rich";

If you wear more clothes than other people, then "your body must be weak"/"you must be unhealthy";

If you don't say anything, then "you must be upset"......

It does not matter whether the statements are right or wrong﹐ or they are good or bad. I just don't like to be tagged. Any single phenomenon might contain thousands of possible causes/explanations behind it. I really appreciate if someone cares about me but please, please don't tag me with "you must be".

I have got enough. Just prayed that mine does not include "ON SALE".

王建民不想說

Sun, 20 Aug 2006 05:54:31 GMT

看到新聞裡王建民給台灣媒體的公開信，心有戚戚。近年來，台灣的媒體在報導新聞的角度上，口味轉向八卦重鹹；於是許純美可以變成新聞頭條，林志玲墜馬事件可以持續在媒體發燒，令人感到啼笑皆非。對於報導社會新聞更是用灑狗血取代深入和客觀的角度，例如娃娃車悶死學童的報導，就曾經在媒體上被披露是媒體逼幼稚園園長下跪請求原諒，製造有如八點檔一般的「高潮」，相較於新聞性，此一事件背後的問題卻被忽略，而死者家屬的悲傷與不幸、園長的懺悔竟被當成商品販賣，悲夫。

我可以理解，媒體之所以追蹤隱私、販賣八卦，是因為市場需求；但是被採訪者難道沒有說不的權利嗎？當我看到記者在追逐傷心欲絕的被害人家屬說感想，當我看到記者不顧道德勸說偷拍往生者的遺容和遺照，當我看到記者惡行惡狀的說媒體有知的權利而強行進入私人領域，我看到的，不是媒體，只是人人喊打的狗仔而已。而在電視機前、電腦網路上和打開報紙的你，有沒有這樣的道德勇氣，控制自己的好奇心，拒絕這樣的媒體入主呢？

對於王建民的做法，我個人相當認同。至於幾篇社論裡給王建民的善意建言，像是「全台灣(甚至全球)身為養子養女的人不在少數，不必將其當成陰影」，「王建民這麼做，不僅是傷害台灣媒體，也是傷害自己」，「王建民拒絕台灣媒體，但也該想想台灣支持他的球迷們的心聲」，我不客氣的說，你們就省省吧！自以為中肯？今天他之所以這麼做的重點，是因為不想模糊焦點、打擾家人；如果對他而言，身為養子是一個不願人知的事實，你們難道不能尊重別人的心情嗎？並不是每個人都想要出名，也不是每個人都要靠媒體的吹捧；對球迷而言，王建民投好球應該比尋求媒體支持更加重要吧？對不對得起球迷，應該輪不到你們評斷吧？你們又對得起台灣每天巴巴望著從新聞報導中尋求一些真正資訊的民眾嗎？

同一天，另一則新聞是美國資深記者海倫湯瑪斯砲轟媒體式微。我想，不論是報導何種新聞的記者，都應該深思一下媒體對於社會所扮演的角色吧？

紀念日。

Mon, 31 Jul 2006 05:49:38 GMT

紀念日

潛伏在記憶的年輪

深深淺淺刻印著

木質後的感情

(曾經我有過)

初生向陽的青澀

花開羞赧的鮮甜

雨季陰濕的晦暗

長冬凜冽的凋蔽

(但那是太久以前的曾經)

(曾經他應該)

初生向陽的青澀

花開羞赧的鮮甜

雨季陰濕的晦暗

長冬凜冽的凋蔽

(但那是不曾發生的曾經)

(只留下傷疤般的)

紀念日

潛伏在記憶的年輪

深深淺淺刻印著

木質化的感情

寂寂靜靜支撐著

看得見的枝繁葉茂

(想念夭折的芽)

- 寫給 7.31.紀念日

入戲。

Tue, 25 Jul 2006 08:46:47 GMT

悲劇

在心頭擦撞出刮痕

浮現生鏽的底漆

新鮮的

血的氣息

嚴禁濫情與

對號入座。

好日子。

Fri, 21 Jul 2006 03:13:54 GMT

「快樂時光和痛苦時光沒有孰快孰慢的差別，
　一分鐘就是一分鐘，一秒鐘就是一秒鐘。
　緩緩地不可抑止，這溫柔而肅殺的襲擊。」
"擺盪在春天" ; 梁光宸；麥田

於是我淺淺的眠了。

一分一秒的走進夢的寓言，

曾經璀璨晶瑩的好日子 --

《一秒》

無眠凌晨三點流水凌波的悸動

冬夜繁星爍耀微風清爽的熟稔

春日明亮。盛夏喧嘩。

饒是燦爛的一瞬靈感

饒是溫暖的一煦晨光

《一分》

或是逃避的一時夢想

或是追逐的一季瘋狂

詩句明亮。詞語喧嘩。

網絡錯綜交疊赤裸裸的情感

文字華麗斑斕赤裸裸的隱瞞

《一時》

生之明亮。死之喧嘩。

應是高翔的一擎展翅

應是歡愉的一次慶典

應當你仍瀟灑多情從容解體

擺蕩在永恆的春光

笑看美麗愛情的真相

《一夢》

故事停留在美好的伏筆

真實的時間卻不斷向前推進

殤。

我那極欲向下墜落的青春啊。

今天。也是想念你的

好日子。

-- 又夢TL，寫於六週年

專長。

Mon, 17 Jul 2006 06:12:59 GMT

在「專長」這一欄，我們總是習慣填上技術和智識的優點。譬如唱歌跳舞語文電腦跨欄魔術之類。

曾經我看到一個人寫著，自己的專長是「善良」。

我第一時間想到的是跟「長得很善良」一樣的定義─不是「乏善可陳」，而是「僅善可陳」。

經過了一些事之後，我開始理解，很多一般人認為再根本不過的德行，事實上不是與生俱來，也不是每個人都學得會的。

例如「節儉」─否則就不會有「卡奴」和「援交妹」了。

例如「孝順」─否則就不會有「弒親」和「養老防兒」這些事了。

例如「善良」─不然社會上哪來這麼多巧取和豪奪？

如果我們可以接受一個人學不會三角函數，為什麼不能接受一個人學不會某些德行？每個人生而不同，資質不同，不僅僅是在學習知能的方面，在各方面上都是一樣的。因為差異，世界才會有趣；因為理解差異，生活才會寬容。

現在的我，也很希望能在「專長」上寫下「善良」。不過，目前大概還是直有「容貌」搭得上吧。

遺失後請微笑

Fri, 23 Jun 2006 06:29:56 GMT

我痛恨遺失，卻又常常丟三落四。

譬如，今天手機不見了，結果整整過了一天，我才發現，還以為是放在家裡。等回到家，發現大事不妙，又跑回公司，大家都下班了，叫天不應叫地不靈，只好摸摸鼻子先回家報遺失先。

譬如，在某站的個版放了很多文章，卻沒有備份，也疏於管理；前一陣子收到站長整版的信，急忙回家，沒想到版已經不見了，仔細一看日期，乖乖，這是半個月前的信啊。

譬如，家裡的筆記型電腦突然無法充電，陽壽耗盡後奄奄一息。送修時店員告訴我這台老電腦已經壽終正寢了，如果要修，不如買一台新的實惠。我堅持說什麼也要把他救活--倒不真是為了共同生活四年的情感，而是我痛恨遺失存在裡面的資料和記憶。這是我對於失去的恐慌。

每每遺失，我總痛悔不已。金錢的花費和物質的損失倒是其次，我最最不能承受的，是某一部分的記憶就這樣遺失了。手機、個版和電腦都是我的延伸記憶體：手機記載著朋友的聯絡處，熟識的萍水相逢的常聯絡的久未聯繫的都有，只要還有號碼，不論人在何處，感覺就像有一根線索還牽繫著彼此；個版記載著我網路上的記憶，曾有過的朋友、夢想、事件、歡笑和淚水；電腦是我潘朵拉的盒子，我的過去、真正的想法、珍藏的片刻都在其中。我就像守財奴一般的守護著記憶。偷空的時候，我就一件一件拿出來把玩，看，笑。

已經活過四分之一個世紀，經歷過多少生離死別，我還是學不會在遺失後寬心，笑著說這是身外之物。我固執地想保有這些生活的吉光片羽，剎那間的美好片刻--即使我無力留住這些回憶裡的主角，走出我的生活，甚至這個世界。

所以，我開了這個部落格來儲存回憶，就當作我在學習遺失過程之中，一個小小的救贖吧。

Diary 10

Fri, 23 Jun 2006 05:28:47 GMT

7/13/2000 台中‧沙鹿

晚上睡的不好。多夢。

夢見一個女孩跟我一起刷牙。她的冷漠像薄荷。

我終於到了一個有海的地方。乾渴如夏日的蚯蚓。

可惜，一接觸海水，僅有的希望卻被鹽分蒸乾。

所以。密謀著某次出走，興奮地冒險。

月快圓了，昨天的夏季大三角是一個徵兆。

我要把你忘記，除非你想起我，手機則是我和世界的唯一聯繫。

我希望，你循線靠近。

如果可以不用跟任何人交談就好了。

如果可以不用跟任何人微笑就好了。

現在的我，只想和你說話，對你微笑。

但你沒有醒。

於是，我只好一直走下去。

Diary20

Fri, 23 Jun 2006 05:26:13 GMT

看，我可以偽裝成任何人

我卻無法是我自己。

在網路上被切割了，一隻蚯蚓

從傳輸線裡看見自己的透明。

你說我的保護色太濃，

我想你完全弄錯了

透明沒有顏色也沒有性別

玻璃鞋也是。

親愛的，我只是覺得有點寂寞。

有了南瓜有了舞會有了禮服還有不廉價的化妝品

但我仍然是透明的。你看不見我。

為此我應該離去？

不不親愛的，我是橫隔膜以上塑膠模特兒

你是來不及讓夢露穿上的香奈兒

我們只能待在櫥窗 --

但我仍是透明的。

你看不見我只看見我身上的新款和標價

我看不見你只聞到隱約的香氣

我們渴望相遇卻拒絕相識

親愛的。

她一直唱著，親愛的

親愛的親愛的。

香奈兒。

收留

Fri, 23 Jun 2006 05:22:30 GMT

在下一次流浪之前

我需要被收留

像冬季泥土藏起種子。

但我只是一隻蚯蚓

很輕易地在翻地時被傾倒出來

被鋤頭切成兩段。

--繼續不完整的流浪--

by路過的依戀

下雨了

Fri, 23 Jun 2006 05:20:53 GMT

一陣一陣的，

畏畏縮縮毫不乾脆的雨。

像極了我。

愛上並同時深恨著hopeless這個單字。

Missing Spring 遺失的春光。

Fri, 12 May 2006 00:30:50 GMT

We just jumped from a long winter to summer. It had been cold and cloudy for almost half a year. Endless rainy days came one after another. Gloomy sky revealed no sun beams nor moonlight. The snow covered the mountain peaks even in April.

All of a sudden everything is so clear. The sky stops crying for its grief. The snow finds its way out. Sunshine is back to days and trying hard to heat up everything to make up its long absence. The heat announces the end of winter and approach of summer. Finally, we are back on the track of seasons.

Everything is back to normal now except one thing: we skipped the spring. There is little attention from the crowd for the missing spring. During it-supposed-to-be-spring time, poeple kept talking about the delay of spring. But now they are satisfied with summer heat and sunshine. Spring is no longer in their mind, as an old fashion fading out. Only if there is a gentle wind blowing along their sweaty face, they vaguely remember something is missing this year.

I cannot get over the feelings of missing spring because I know she will never be back. I miss the gentle warmth and delicate smell of cherryblossoms. I miss her first laugh from the sky at her arrival. I miss seeing a little seed becomes a flower. I miss all the old happy spring times.

There will be spring next year. But I know it will never be the same. Winter knows that as well. That is why he cried like a river.

今年的冬天像是永遠過不完似的。不僅僅是冷，陰雨的天氣霸佔了整個冬季，濕漉漉的像吸一口空氣就會吐出水來。太陽缺席，月光被雲層綁架，每天面對的，是天空無止無盡的哭泣。高峻點的山頭愁白了，低漥處蓄積的傷心淚就要溢滿爆發；二月如此，三月如此，四月仍是如此，對於換季的盼望漸漸變成失望，甚或絕望。

突然，夏天就這麼來了。雨不下了，風不冷了，花悄悄的開了。久違的太陽用它加倍的熱力補償失歡已久的大地，冬日的蕭索一瞬間變成了夏日的熱情。短袖、冷飲、太陽浴，人們歡欣鼓舞著夏日的準時到來，慶賀著季節時序終於正常更迭，像是一場小小的勝利。

一切都回歸正常，除了一點：我們跳過了春天。

幾乎沒有人關心我們遺失了什麼。在春天該來的時候，人們不停的談論著春的腳步，關心著春的遲到，盼望著春天；而現在，在該是夏季的時候，夏天來了，人們滿意了，不再追問那缺席的春天，不再深究遺落的環節，歡天喜地的迎向美好嶄新的季節。只有在和煦的清風拂過臉龐的時候，他們會不經意想起今年似乎少了些什麼。

春天不僅從季節中遺失，也消失在人們的心裡。

但我無法忘記這遺失的春光。我無法釋懷，因她永不復返。我想念她溫柔的擁抱與甜美的芳香；我想念她到來時第一響銀鈴的笑聲；我想念花與蝶的追逐；我更無法忘懷看著種子發芽、成長乃至開花的心情。我懷念舊日的美好春光。

我知道，明年還會有春天。我知道，春天還會再來。但再也不會相同了。冬天也知道，所以整個季節裡，他淚流成河。