我痛恨遺失，卻又常常丟三落四。

 

譬如，今天手機不見了，結果整整過了一天，我才發現，還以為是放在家裡。等回到家，發現大事不妙，又跑回公司，大家都下班了，叫天不應叫地不靈，只好摸摸鼻子先回家報遺失先。

 

譬如，在某站的個版放了很多文章，卻沒有備份，也疏於管理；前一陣子收到站長整版的信，急忙回家，沒想到版已經不見了，仔細一看日期，乖乖，這是半個月前的信啊。

 

譬如，家裡的筆記型電腦突然無法充電，陽壽耗盡後奄奄一息。送修時店員告訴我這台老電腦已經壽終正寢了，如果要修，不如買一台新的實惠。我堅持說什麼也要把他救活--倒不真是為了共同生活四年的情感，而是我痛恨遺失存在裡面的資料和記憶。這是我對於失去的恐慌。

 

每每遺失，我總痛悔不已。金錢的花費和物質的損失倒是其次，我最最不能承受的，是某一部分的記憶就這樣遺失了。手機、個版和電腦都是我的延伸記憶體：手機記載著朋友的聯絡處，熟識的萍水相逢的常聯絡的久未聯繫的都有，只要還有號碼，不論人在何處，感覺就像有一根線索還牽繫著彼此；個版記載著我網路上的記憶，曾有過的朋友、夢想、事件、歡笑和淚水；電腦是我潘朵拉的盒子，我的過去、真正的想法、珍藏的片刻都在其中。我就像守財奴一般的守護著記憶。偷空的時候，我就一件一件拿出來把玩，看，笑。

 

已經活過四分之一個世紀，經歷過多少生離死別，我還是學不會在遺失後寬心，笑著說這是身外之物。我固執地想保有這些生活的吉光片羽，剎那間的美好片刻--即使我無力留住這些回憶裡的主角，走出我的生活，甚至這個世界。

 

所以，我開了這個部落格來儲存回憶，就當作我在學習遺失過程之中，一個小小的救贖吧。

 

 

 

7/13/2000  台中‧沙鹿

晚上睡的不好。多夢。

夢見一個女孩跟我一起刷牙。她的冷漠像薄荷。

 

我終於到了一個有海的地方。乾渴如夏日的蚯蚓。

可惜，一接觸海水，僅有的希望卻被鹽分蒸乾。

 

所以。密謀著某次出走，興奮地冒險。

月快圓了，昨天的夏季大三角是一個徵兆。

我要把你忘記，除非你想起我，手機則是我和世界的唯一聯繫。

我希望，你循線靠近。

 

如果可以不用跟任何人交談就好了。

如果可以不用跟任何人微笑就好了。

現在的我，只想和你說話，對你微笑。

但你沒有醒。

於是，我只好一直走下去。

看，我可以偽裝成任何人

我卻無法是我自己。

 

在網路上被切割了，一隻蚯蚓

從傳輸線裡看見自己的透明。

你說我的保護色太濃，

我想你完全弄錯了

透明沒有顏色  也沒有性別

玻璃鞋也是。

 

親愛的，我只是覺得有點寂寞。

有了南瓜有了舞會有了禮服還有不廉價的化妝品

但我仍然是透明的。你看不見我。

為此我應該離去？

不不親愛的，我是橫隔膜以上塑膠模特兒

你是來不及讓夢露穿上的香奈兒

我們只能待在櫥窗 --

但我仍是透明的。

 

你看不見我只看見我身上的新款和標價

我看不見你只聞到隱約的香氣

我們渴望相遇卻拒絕相識

親愛的。

她一直唱著，親愛的

親愛的親愛的。

香奈兒。

在下一次流浪之前

我需要被收留

像冬季泥土藏起種子。

 

但  我只是一隻蚯蚓

很輕易地在翻地時被傾倒出來

被鋤頭切成兩段。

 

--繼續不完整的流浪--

                        by路過的依戀

一陣一陣的，

畏畏縮縮毫不乾脆的雨。

像極了我。

愛上並同時深恨著hopeless這個單字。